...

...

   Sim, hoje o grande dia esperado por todos e por ninguém, o dia onde em um pensamento alheio será o dia máximo da conquista, da vitória, do triunfo, o dia onde o passado não existira mais, nem nas memorias, nem nas lenbranças, nem no passado... 

   O dia sim tão esperado, tão almejado, o dia em que a lua não será mais lua e sim um esplendor no céu onde todos podem olhar e admirar...

   Ah sim, hoje... Por mais que vozes interiores possam mostrar um caminho de paz, liberdade, experiencia, superação e determinação, não adianta... O hoje é tão forte e intenso que o ontem não consegue conter, este hoje traz a memoria sonhos que estavam enterrados a vinte quatro palmos abaixo da terra, traz a memória as imagens do futuro que por um acaso não aconteceu... A caso..., não... não... não... o acaso esta bem longe do que realmente aconteceu, não foi por um simples luxo, ou falta de atenção, não foi por grana ou indisciplina, não foi por egoismo ou falta de compreensão...Foi simplesmente porque o caráter estava viajando para um pais no ocidente, sim... ele tinha tirado umas ferias e por conta disso desligou o celular, não queria ser incomodado. Bingo...Bingo...Bingo... Eis a explicação de tudo... como ele não atendeu o telefone, as coisas tomaram o rumo que tinha que tomar no pensamento de lá...

   Amigos... Posso receber criticas, desventuras, inconformidades... Mais aqui de forma como nunca antes expresso com muita transparência os fatos e sem parábolas, sim devem estar pensado que sou um caso perdido, ou o perdido faz parte de mim, mais amigos apesar da minha dureza, frieza, opinião forte e destemida, apesar de não querer expor o que de fato acontece, eu tenho um desabafo...

...

...

...

   Sim tomei a decisão de desabafar...Anos e anos (não tantos), mais o suficiente para mudar uma vida pacata e transformar em um deserto literal, onde a solidão faz parte do dia-a-dia, sim amigos, reconheço que em muitos momentos omiti o que de fato acontecia, omiti como quem esconde uma fortuna afim de investir no futuro, mais este futuro nunca foi promissor, pior que eu sabia. Amigos, desculpas, porque fui covarde ao ponto de não querer encarar o que de fato estava acontecendo... Sim reconheço que fui egoísta ao ponto de não querer dividir com vocês o que este "coração" ( não gosto de palavras muito sentimentalista, mais como estou de fato explicando coloquei a palavra "coração") realmente sofria.

   Amigos, sei que posso contar com vocês e apesar de parecer incompreensível e de passar tanto tempo, ainda assim em algum lugar aqui dentro existia a vontade de dar continuidade a um relacionamento de 9 anos (estou sendo muito direto, se fosse montar uma parábola iria falar: "Dar continuidade a preexistência dos seres únicos ao infinito). 

   Falo aqui abertamente, porque cansei de parabolizar e ninguém entender uma virgula e ainda acha que eu simplesmente escrevo coisas ao acaso e sem nenhum sentido, sim aqui estou sendo direto.

   Nunca fiz isso antes, tanto é que estou falando na primeira pessoa, (eu), quero agradecer a todos, pelos conselhos, pelas verdades, pela sinceridade, sim agradeço porque mesmo tendo uma opinião oculta sinceramente eu pensava em cada palavra falado, porque sei que vocês queriam o meu bem.

   Amigos... talvez eu pareça um bobo, idiota, trouxa, seila, qualquer adjetivo que defina uma pessoa que parou no tempo e deixou de viver por conta de uma outra que não fez por merecer, mais peço a compreensão de voce, so desta vezes, eu tentei por muitas vezes mais tudo aconteceu de tal forma, que aqui dentro não soube administrar de forma efetiva o que sentia ou não deveria sentir.

   Amigos, mais uma vezes desculpas ( eu particularmente não concordo com a palavra "desculpa", por que aprendi nas experiencias que se for para pedir desculpas é mais fácil não fazer algo errado...).
   Hoje, vinte e quatro será o casamento da pessoa que que me fez feliz por algum tempo e que depois me traiu por uma aventura singular que não deu certo, hoje eu não queria, sinceramente estar aqui, porque apesar de tudo que aconteceu, apesar de correr atras dela um ano e meio e depois ela querer alguma coisa e eu negar, apesar de tudo isso, não sei porque ainda alguma coisa me afeta, aqui dentro, ao ponto de me deixar triste, meio depressivo. ( sim amigos, apesar de varias vezes eu não assumir que não estava ou estou depressivo, no fundo eu concordava com vocês).
   Pareço um tolo... (concordo), mais eu peço para vocês que gosta mesmo que seja 1% de mim... ME AJUDA...
Hoje vejo minha vida de uns quatros anos para cá, era para estar bem, feliz, sem tristeza, sem amarguras, sem minha companheira a solidão, era pra ter conquistado muitas coisas, mais deixei me influenciar pelas coisas que tinha guardado aqui dentro e por conta disso perdi muitas coisas, oportunidade, projetos, realizações.

Encerro aqui tudo isso... Não sou de expor tudo que sinto, mais o fiz, derrepente para quem sabe alguma coisa mudar aqui dentro ao ponto de eu pensar um pouco em mim e conseguir desvencilhar de tudo que aconteceu... Derrepentemente vocês pode ate me chamar de fraco... Mais sinceramente busco aqui dentro uma formula para que tudo mude, hoje sim eu to triste, chorei bastante, bebi muito, ate agora, como se alguma coisa realmente fosse mudar, mais sei  que nada disso adianta...

Obrigado por ler...

Eu... Adriano.